Nje bisedim midis nenes dhe femijes .
Perse nuk me le te vesh taka ?
Nena: Sepse nuk mundesh.
Me ler te ve makjazh at’here .
Nena: Jo .
Po une dua ta vesh ate fustanin e shkurter qe bleva o mam .
Nena : Jo .
Po une i kam mbushur 18 .
Nena (duke psheretire ) : Ahhh , e di mor bir e di .

Na ishin 3 pleq ,dhe cdo mengjes dilnin ne pazar keta dhe shikonin tabelen e te vdekurve
.Dhe pyesnin njeri tjetrin se perse neve nuk na del emri.nje dit njeri nga keta nuk erdhi,
dhe keta 2 shoket e pan ne tabel ate dhe than
"PO KY  SOT NUK ERDHI QE I KA DAL EMRI”.

Dhëndëri përcjellë vjehrrën për në aeroport.
Dhe kur fluturoi aeroplani, dhëndëri lutet:
“O Zot merre, tani e ke më afër!”

Një vajzë e bukur në një lokal gjen forcën dhe 
i afrohet një djali goxha të zhvilluar, bilder, dhe e pyet:
“A po me tregon çka ki me ba të shtunën?”
“Kam me i ushtru pak këmbët edhe bicepsin!” 

Alo mridita. Mirdita. Me ken po flas?
Me shitesen e shitores per kepuce.
Aha mfalni se kam gabuar numrin.
Nuk ka problem ejani ua ndrojm numrin, 
vetem mos haro ta marrish llogarin fiskale.

Një plak 97 vjeçar shkon tek një zyrë sigurimesh!
Plaku:Çkemi? Do të bëj sigurimin për jetën!
Nënpunësi: Sa vjeç je?
Plaku: 97 vjeç
(Nënpunësi çmendet): Po çtë duhet ty sigurimi?
Plaku: Po ja do të shkojmë me babin tim jashtë shtetit dhe thamë që të sigurohemi..!! 
Nënpunësi: Me babin tënd!?? E sa vjeç është ai??
Plaku: Po ja nesër mbush 125 vjeç!!
Nënpunësi: E ku do shkoni??
Plaku: Do shkojmë ta takojmë Gjyshin tim!
(Nënpunësi i bie murit me kokë):Ti tallesh me mua, gjyshin the!!??
Po sa vjeç është ai?
Plaku: Po edhe një javë mbush plotë 142vjeç!
Nënpunësi: E çfarë bën ai??
Plaku: E po, martohet dhe ne do shkojmë në dasëm!
(Nënpunësi i afrohet dritares gati të hidhet): Po pse martohet??
Plaku: Budallallëqe more, e detyrojnë prindërit!!! 

Miza dhe elefanti vendosën që të luanin futboll çdo fundjavë. Çuditërisht, elefanti vetëm po mundej; u bë një muaj dhe ai nuk kishte shënuar as edhe një gol. Vjen fundi i javës dhe miza me elefantin fillojnë ndeshjen e tyre. Që në minutat e para rezultati kalon në favor të mizës 1-0. Pak më vonë 2-0, 3-0, 4-0, derisa papritmas elefanti ndalet.
-Nuk luaj më, - i thotë ai mizës.
-Pse? - pyet miza e çuditur.
-Se ti luan me të shtyme… - përgjigjet elefanti.

Prindi i djalit pyet prindin e vajzes:
-Djali im kerkon doren e vajzes tende, ?
Prindi i vajzes ia kthen me ironi:
-Pse, djali yt nuk paska dore?!
-Ka si nuk ka, por i eshte lodhur…

Nje i dehur, teksa po kthehej ne mesnate per ne shtepi, ndesh rruges me nje polic. Pasi pershendeten dhe ndezin te dy nga nje cigare, i dehuri ngre koken lart dhe pyet policin:
-Si te duket ajo atje, si hene, apo si diell?
Polici, pasi mendohet pak, ngre dhe nje here koken lart e shikon henen dhe ia kthen:
-Nuk e di, se nuk rri ne kete lagje…

Nje polic duke fjetur shikon ne enderr sikur kap dike ne kundervajtje:
Polici:-Hap krahun! Hape krahun, te thashe! Ke 100 mije leke gjobe per shkelje te rende.
Shoferi:-O shef, po nuk kam aq leke…
Polici:-Mos e zgjat, 100 mije leke gjobe te dhashe.
Shoferi:-Kam vetem 80 mije leke shef.
Polici:-100 mije ne dore te thashe, ose do te te bllokoj makinen dhe do te shtoj gjoben!
Ne kete kohe polici zgjohet dhe e kupton qe ishte ne enderr. Pasi kthehet ne anen tjeter e merr serish gjumi dhe kthehet te endrra ku e kishe lene.
-Ore ti, m?i bjer shpejt ato 80 mije leket dhe mos te shoh me ketej! ? i thote shoferit.

Nje bjonde kthehet ne mengjes ne shtepi dhe Mamaja E saj i thote:
-eshte koha qe te mendosh edhe ti per te gjetur nje burre, te
-E di mama, nuk eshte se nuk me ka shkuar ne mendje nje gje e tille, por nuk di se burrin e kujt te gjej…

Një grua i telefonon Federatës Italiane të futbollit.
-Burri im, shpjegon ajo, ka zakon të bëjë dashuri me mua në divan gjatë pushimit midis dy pjesëve të ndeshjes
-Po mirë e pastaj? -e pyesin nga Federata.
-E kam pak të vështirë që të vij në qejf për aq pak kohë… Ju lutem a mund ta bëni pushimin nga 15 minuta në një orë?

Një mbrëmje shefi fton për darkë një shokun dhe vartësin e tij polic. Pasi kaluan kohë bashkë duke ngrënë, pirë dhe biseduar, i thotë i zoti i shtëpisë mikut:
-Ne jemi shumë ngushtë, a do të biesh sot të flesh me bebin në krevat të mirë, apo dëshiron të flesh vetëm në kuzhinë?
Mendohet mirë e mirë polici dhe me fytyrën e përvuajtur i thotë:
-Më vjen keq shef, unë nuk e duroj dot bebin se do të më çmendë gjithë natën…
Kështu vendosën që miku polic do të flinte në kuzhinë. Të nesërmen në mëngjes polici ngrihet herë dhe shkon që të lajë duart e fytyrën. Te çezma shikon një vajzë të re, shumë të bukur dhe seksi e cila po lahej gjithashtu. I ikën truri fare policit dhe nuk i durohet pa i folur;
-Si të quajnë ty të keqen xhaxhi?
-Bebi, - përgjigjet vajza dhe ul kokën nga turpi.
-Po ty si të quajnë? – e pyet Bebi policin.
-Mua më quajnë polic gomari, polic gomari!!!

Një politikan i thotë në telefon një mikut të vet:
-Kam përshtypjen se prej kohësh numri im i celularit përgjohet…
Të nesërmen ai merr një sms nga ministri i Brendshëm ku shkruhej: 
“Nuk është aspak e vërtet!”

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-”Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur.”
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -”Njëherë isha afër një femre të tillë”.
Tjetri vazhdoi: -”Po ç’ndodhi? Pse nuk u martove me të?”
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -”Ç’të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur.”